Онтологическое Небытие

Однажды Артемий был дояр. Он выходил на пасеку и искал вымя. Но редки были случаи, когда находил на пасеке вымя Артемий. По этому поводу он любил сокрушаться, что перевелись вымена на Руси. Чтобы опровергнуть это убеждение, коровы иногда приходили к Артемию на пасеку.

Так он и остался в неведении.

Артемий не любил суп. Он считал, что суп неэстетичен, а вермишель и морковь не сочетаются с жидкой консистенцией. Однако он его ел. Другой еды у Артемия не было. Артемий ел и плевался. И говорил супу:
- Мудак ты, суп!
А супу было пофиг. Он был вегетарианцем.

Жил-был Артемий. Нраву он был хаусного и всем досаждал, за что его и любили.

Однажды Артемий пошёл на рыбалку. Он пришёл без удочки, с одним пустым ведром. Поставив ведро на берегу рядом с собой, он громко прокричал в воду:
- А ну, пошли все нахуй, мудаки!
Большинство рыб в ужасе ретировалось, а часть рыб сами попрыгали ему в ведро, и было их столько, что все не влезли. Артемий взял ведро, а тех рыб, что не влезли, оставил до следующей рыбалки.

Из комментов к багу

...
tester(me): in requirements, there is no line break before the link.
PM(project manager): Requirement sucks

...
tester(me): links after the paragraphs should say "Click here for details"
PM: Requirement sucks

Очень часто программисты десктопных приложений сталкиваются с задачей написания прогресс-баров (progress bar). Цель данной статьи - дать начальное представление о том, как правильно реализовать прогресс-бар.

Для начала развеем несколько распространенных заблуждений о прогресс-барах.

Заблуждение 1: Прогресс-бар призван показывать процент оставшегося времени выполнения какого-либо действия.

Это самое распространенное заблуждение о прогресс-барах, которое в корне неверно. Действительно, любой опытный системный архитектор скажет вам, что это невозможно. На время выполнения операции влияют сотни вещей: конфигурация аппаратного обеспечения, версия операционной системы, наличие свободных ресурсов (заметим, эта величина изменяется динамически), а также совместимость вашего приложения с другими процессами, запущенными параллельно. А если пользователь во время выполнения вашей программы "подвесит" или выключит компьютер, то время выполнения может увеличиться до плюс бесконечности.

Для чего же нужен прогресс-бар? Ответ прост: он служит для развлечения пользователя. Иногда бывает очень скучно ждать, например, пока установится операционная система. Для этого разработчики показывают прогресс-бары и картинки.

Заблуждение 2: Прогресс-бар не обязан все время увеличиваться, любые другие прогресс-бары так же хороши.

Разработчики, знакомые с тезисами заблуждения 1, иногда считают, что прогресс-бар может вести себя как ему вздумается. Например, после достижения своего максимума, он может начать уменьшаться. Другие программисты делают прогресс-бар в виде "зацикленного" прямоугольничка, которые ездит по своей полоске, словно бегущая строка.
Если вы встретите такой прогресс-бар, знайте: он реализован неправильно! Дело в том, что в этом случае пользователь не чувствует ПРОГРЕСС, а это ключевое слово для прогресс-бара, как явственно следует из названия. Пользователь должен видеть, что программа работает и что-то делает, даже если это не так.

Теперь несколько советов о том, как необходимо писать прогресс-бары с точки зрения юзабилити. Абсолютное большинство современных прогресс-баров реализовано именно так, включая известные продукты вроде инсталлятора MSI от Microsoft.

Без ограничения общности, рассмотрим реализацию прогресс-бара на примере инсталлятора йогурта. Не будем останавливаться на технических деталях инсталляции йогурта, а заострим внимание непосредственно на принципах построения прогресс-бара.

Для того, чтобы прогресс был хорошо виден, бегунок должен увеличиваться не медленнее, чем раз в пять секунд. Помните, однако, что приращение не должно быть равномерным. Лучше задать случайное время приращения бегунка от одной секунды до пяти. Впрочем, этот интервал не точный и может быть изменен в зависимости от ваших эстетических убеждений.

Что делать, если прогресс-бар уже дошел до конца, а операция еще не завершена? Уменьшать длину бегунка, как мы помним, недопустимо, а развлекать пользователя по-прежнему необходимо. Вот несколько простых советов:
- Когда бегунок подошел к концу, покажите пользователю следующий прогресс-бар. Чтобы пользователь понял, что уже выполненные действия никуда не пропали, придумайте каждому из прогресс-баров свое уникальное название. Желательно написать что-нибудь непонятное для пользователя, но интуитивно знакомое программистам, например "регистрация компонент" или "очистка кэша".

- Подбадривайте пользователя оптимистичными названиями прогресс-баров, например: "Завершение установки". Ничего страшного, если этот прогресс-бар закончится. Главное - назвать следующий более оптимистично, например "Удаление инсталляционных файлов".

- Если вы не в силах придумать более оптимистичное название, чем предыдущее, остановите движение прогресс-бара на длительное время. В это время название следует поменять на уважительную причину остановки прогресса, например: "Удаление временного файла _347ocx.cab (476573 Мб)". Размер файла в данном примере должен быть достаточно большим, но не забудьте убедиться, что у пользователя было такое количество места на диске перед тем, как он запустил инсталлятор. Кроме того, число не должно быть круглым ни в десятиричной, ни в двоичной системах - обычно это вызывает подозрения.

- Если ваша фантазия иссякла, а последний прогресс-бар уже дошел до конца, выждите еще некоторое время. Пусть пользователь считает, что установка уже окончательно завершена, и наличие вашего сплэш-скрина обусловлено тормозами его операционной системы (независимо от того, какая это ОС, пользователь как правило убежден, что его система написана некачественно).

- Если инсталляция йогурта превышает все ваши допустимые оценки, существует еще один секрет. Покажите пользователю диалоговое окно "Систему необходимо перезапустить". Если пользователь нажмет кнопку "Нет", просто уберите сплэш-скрин и продолжайте работать в фоновом режиме. Если пользователь выберет вариант "Да", можете убирать или не убирать сплэш-скрин (ориентируйтесь на собственное чувство прекрасного) и спокойно продолжайте выполнение операции. Главное - не забыть перезагрузить компьютер после того, как вы действительно
завершите инсталляцию.

- Если вы дошли до предыдущего пункта, незамедлительно пропишите ваш инсталлятор в автозапуск операционной системы и тщательно журналируйте процесс установки. Пользователь может не дождаться вас и выключить компьютер кнопкой. В этом случае при следующем запуске ОС вы сможете в фоновом режиме тайно от пользователя завершить установку.

Таковы несложные правила создания прогресс-баров. Они уже помогли разработчикам многих всемирно известных программ, а теперь помогут и вам. В добрый путь!

Егор Апрельский,
специально для журнала "Онтологическое небытие"

Всем привет, кто меня еще помнит!

Так как я уезжаю жить в Москву, всех, кто хочет меня еще раз увидеть в Новосибирске, приглашаю 7-го января в People's на Терешковой, 12а. Мы с Оксаной будем там с 15-00 и до самого вечера, забегайте - буду рад видеть всех, кто будет рад видеть меня. Возможно, это последняя возможность увидеться. Можете передать всем общим знакомым.

Увидимся!

В течение этой рабочей недели все сдаем Элвину кровь!

Он будет патчить легкое.

Группа крови не важна. Перед этим 48 часов не пить, не курить, лекарства и наркотеги не употреблять и не болеть хроническими инфекционными заболеваниями. Кровь сдаем в Облбольницу для Евгения Чеснокова. Отделение торакальной хирургии. Работают они с 9 до 11-ти.

Поздравляю всех с Днем Рождения Ёжика.

Всех с наступающим Перельманом.

Если бы я был мусульманином, я был бы суфием.

Только что придумал стих:

Уэы

В последнее время все чаще замечаю, что вокруг полно людей, которые верят во всякую херню: в телепатию, в телекинез, в магию, в Кастанеду, в Бога, в домовых, в черные и белые полосы, в квантовую физику... список можно продолжать бесконечно.

Одумайтесь, господа! Мир материален и выверен как часы, в нем нет места эзотерической поебистике. Порой даже самые, казалось бы, умные и адекватные люди покупаются на эту чушь и пытаются "достичь просветления" или "прокачать корреспонденс" или "освоить практику намерения". Ну что им можно посоветовать?

Лечитесь, господа!

А если слишком богатое воображение, уроните какой-нибудь шарик и попытайтесь применить к нему "силу намерения", а потом посмотрите, по какой формуле он полетит. Уверяю вас, это будет все тот же g t квадрат пополам, будь вы хоть Папа Римский.

Когда начинаешь всерьез интересоваться устройством мира, неожиданно осознаешь очевидные, но глубоко скрытые вещи.

Вполне очевидно, что квинтэссенция у всех религий мира одна и та же. Но вот частные проявления нередко оказываются неожиданными, и потому забавляют.

Пример.

«Не упоминай имя Всевышнего всуе» = "Дао, выраженное словами, не есть истинное Дао"

У него нос мохнатый, симпатичный... а он какашки ест (с) enky

Дорогая доча!

Уже очень скоро ты родишься, научишься ходить, разговаривать и читать. Когда-нибудь, в уже довольно сознательном возрасте, ты найдешь мой ЖЖ и эту запись в нем и узнаешь, каким твой папка был долбойобом, когда был молодой. Потом, придя к нам со своим мужем в гости, ты окинешь своего отца взглядом и поймешь, что он с тех пор ни капельки не изменился.

УАЫЫЫЫ!!! \:^О Да здравствует ГАЗЕБО

К нам приходит множество писем, в которых меня часто спрашивают, каким образом охотничьих собак обучают специальной стойке, которую можно часто видеть в мультиках. Охотно отвечаем.

Для того, чтобы обучить собаку охотничьей стойке, ее необходимо тщательно накурить. После того как накуренная собака видит зверя, она реально офигевает и бессознательно становится в характерную позу "фигасе бля!", которую охотники и называют охотничей стойкой.

В следующий раз мы поговорим о том, как обучить медведя ездить на одноколесном велосипеде и играть на гармони.

Спасибо за внимание, всего вам доброго.

Все уже заценили рекламу гликодина со смеющимся мешочком?

Пора уже давно было ))) гыгы

Вообще говоря, флешмоб - это вовсе не игрульки в стиле "поместите эту запись, и блаблабла". Кроме того, это не вишлисты и не гневные восклицания в стиле "Я НЕНАВИЖУ ДОЛБОЕБОВ, КОТОРЫЕ ПИШУТ ПРО СКИДКИ НА АВИАБИЛЕТЫ И ПЕРВЫЙ СНЕГ".

Предлагаю настоящий флешмоб (или флешбом, кому как нравится), в его истинном значении.

Все в спешном порядке переименовываем себя в аське в "Проблядухо". Возрастание энтропии, море положительных эмоций и разорванные мозги по всей стране гарантированы.

Я уже, а вы?

В дополнение к бесплатным программным продуктам, которые встраиваются в другие программы, пора бы уже начать делать железо с открытой архитектурой, встраиваемое куда угодно.

Модуль фотокамеры, модуль телефона, модуль КПК и выхода в интернет, модуль часов, холодильника, МП3-плеера и так далее. И чтобы их можно было соединять в любую комбинацию и встраивать в другие продукты.

Я почему-то уверен, что так оно и будет в любом случае, но, так и быть, дарю идею Универсуму уже сейчас. У кого есть знакомые в президиуме Сони или Самсунга, можете попробовать протолкнуть.